Minha porta de entrada para o sujeito único

 

       No dia que saí da casa do meu pai, era um dia assim noturno. Era estranho olhar o mundo a partir de outra casa, que não fosse a que me guardara durante toda minha vida. A que me protegera de tanta doença, de tanta tempestade e das minhas próprias intempestividades. Aquela que me segurou dos tropeços e dos trancos que a vida sempre me deu. Foi parede nos meus cambaleios. Sim, veria a vida de um outro “a partir”. Na bagagem tanta coisa: honestidade, desconfiança com gente muito boa, pé atrás com gente esperta demais, integridade. Aliava-se a isso a quantidade de livros dentro da cabeça, nas mãos, as marcas da casa da infância, a sensibilidade para aprender, os desapontamentos da adolescência e a imaturidade e ansiedade do adulto jovem. Entendia essa saída como um romper com o meu estrutural. Formar-me daí pra frente. O mundo é que daria os temperos de que eu precisava. 

       E se a vida me desse limões? O gosto das laranjas doces de minha casa se dissiparia. O mundo transforma gente, já dizia meu pai. Quando o malfazejo do mundo comparece, a bondade da pessoa pode até sumir de vez. Será? As coisas que passavam na minha cabeça faziam um barulho tão grande, tão repetitivo. E se eu não der certo? Se na moldagem que o mundo me der, ele me entortar ou me arrancar partes? A cada pergunta que me passava eu emendava: Como vou me explicar para quem deixei? Culpo o mundo, o ambiente. Culpo a fraqueza, a desobediência ao aprendizado. Sei lá, culpo... Pensava.

       E o mundo com essa redondice dele, ensina demais. E vai e volta. E você passa por gente que nunca quereria encontrar. E você encontra gente que jamais quereria deixar. O mundo disciplina. Dá a cortesia, dá a humildade quando necessária. Dá o orgulho, desnecessário. A minha falta de jeito na lida com as gentes que encontrava, era tanta. Não era assim, uma pessoa “jeitosa” de se mexer. Era “rusguento”, tinha uma espécie de capuz que eu dispunha dele quando via que precisava. Encobria e me descobria quando sentia mais à vontade.

       E eu fui por esse mundo. Um mundo que deu a faculdade, que me deu novas caras pra ver, novas máscaras para usar, novas casas pra morar, outras formas de pensar. Novos papéis para assumir. Papéis que eu sem pestanejar, assumi bem. Investi pesado em cada um deles. Fui pai sem necessariamente, repetir o meu. Fui “até” mãe sem me deixar influenciar demais pela minha. Fui filho único de quatro irmãos, de tão ímpar que me tornei. Fui me formando com cada pedacinho de gente que eu encontrava. Uns bons, outros maus. Aproveitei aqui e ali o bem de um e de outro. Infelizmente, o mal de um ou de outro impregnava em mim, com certeza. Mas eu nem via. Copiar mesmo, não copiei ninguém. Sou genuíno por assim dizer. Original. Nesse entrar e sair de gente dentro de mim (e ainda hoje isso acontece) foi-se fortalecendo um tipo, que eu gostava e me vangloriava dele. Só que de tanto elogiar esse sujeito que nasceu em mim, fui me tornando egoísta. Fui cuidando demais de mim e fui deixando o mundo prá lá, fui afundando nesse cara, como Narciso na beira do rio a olhar-se refletido n’água. Era igualzinho. Quanto mais reconhecia as diferenças entre mim e outras pessoas, mais gostava do que eu via em mim. Fiquei assim, uma pessoa comprometida com as verdades que criara. E aí eu coloquei mulher para me endeusar, filhos pra me agradar. Não sei se por medo de me perder ou para me defender, fiz a minha volta, espécies de pessoas espelho que me repetiam, de certa forma. Descaracterizei gente, até sem querer. O tempo passava e eu fui me envolvendo comigo. Alteridade...desconheço. Encerrei-me em mim.